Humor ist, wenn man trotzdem lacht....

[Epicuro]

Kopfkino an:

Ein altes Ehepaar sitzt in einer Bar. Der Mann neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: Erinnerst du dich, als wir das erstem Mal Sex miteinander hatten? Das war vor 50 Jahren. Wir sind hinter die Bar gegangen, haben uns gegen den Zaun gelehnt und machten Liebe.

Sie: Ja, ich erinnere mich sehr gut.

Er: Was hältst du davon, wenn wir gleich noch mal nach hinten gehen und es wieder so tun, wie damals?

Sie: Oh Jim, du verrückter alter Teufel. Das klingt wie eine verrückte, aber auch gute Idee.

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterhaltung, lachte in sich hinein und dachte sich: Das muss ich mir ansehen!
Das ältere Paar spazierte also unsicher nach hinten, aneinander lehnend und auf seine Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten endlich den Zaun. Die alte Dame hob ihren Rock und der Mann ließ seine Hose fallen.
Während er in sie eindrang, ließen sie sich gegen den Zaun fallen. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Es dauerte ungefähr zehn Minuten, in denen sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen beide zusammen und sanken zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas über das Leben und das Alter gelernt hatte, was ihm vorher nicht bewusst war.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang es dem Paar endlich wieder, sich aufzurichten. Langsam mühten sie sich wieder in ihre Klamotten. Der Polizist, der sie noch immer beobachtete, fand das sehr erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: Entschuldigen Sie, aber das war wirklich etwas Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?
Noch immer zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: Wissen sie, mein Junge, vor 50 Jahren war das noch kein Elektrozaun…


Peter

[BJniva]

ha, ha,ha ha, Viagra aus der Steckdose

[Epicuro]

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in die 4. Etage und liest:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Peter

[General]

[Defence]

[nuse]

Hm komisch,war schon im 5.

[peregrino]

Wie bekommt man einen Elefant in den Niva?
-Tür auf Elefant rein Tür zu!
Zu einfach?
Woran merkt man das ein Elefant im Porzellanladen ist?
-
-
-Der Niva steht vor der Tür!!!

[Epicuro]

Wie bekommt man einen Elefant in den Niva?
-Tür auf Elefant rein Tür zu!

Und wie bekommt man eine Giraffe in den selben Niva?





















Niva auf, Elefant raus, Giraffe rein Tür zu.
Peter

[Epicuro]

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen einen Hauch beruhigendes Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein, mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Peter

[Epicuro]

Ob der wegen Unterbelastung aus dem Verkehr gezogen wird?
http://up.picr.de/30801824vn.jpg
Peter

[BJniva]

Hallo,
hier im Einkaufszentrum gab es letzte Woche Echtlederbezüge für die Vordersitze für 39.99, also habe ich den Jürgen losgeschickt ein Set (4-teilig: 2 Sitze und 2 Kopfstützen) zu kaufen. Im Geschäft gab es noch einige Exemplare, die auf 20 Euro runtergesetzt waren. Er hat natürlich gefragt warum das so ist. Die Verkäuferin sagte, die wären ja nur für die Vordersitze und die für die Rückbank fehlen, deshalb nur der halbe Preis, da könne er ja 2 Set's nehmen, dann hätte er auch welche für die Rückbank...................

Bei dem Preis hat er natürlich 2 Set's genommen, wir werden aber nicht versuchen eins auf die Rückbank zu ziehen
Gruß Brigitte

[peregrino]

Klettert ein Mann mit einem Zollstock an der geöffneten Schranke hoch!
Kommt ein Niva Fahrer vorbei und fragt warum er dieses tue?
Antwort: Ich will messen wie hoch die Schranke ist.
Frage vom logisch denkenden Niva Fahrer: Warum wartest du nicht bis sie unten ist und misst dann
Antwort: Ich will wissen wie hoch sie ist und nicht wie breit!

[Epicuro]

Treffen sich zwei Römer:
"Welches Jahr haben wir eigentlich?"
"50 vor Christus."
"Wer ist Christus?"
"Keine Ahnung...."

[Epicuro]

Daran könnt Ihr erkennen,
dass Monopoly ein eher älteres Spiel ist:
- Man kann sich ein Haus leisten,
- reiche Menschen können im Gefängnis landen,
- frei parken.

[Epicuro]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"

"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"

"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"

Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"

Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot

Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!