Humor ist, wenn man trotzdem lacht....

[sputnik]

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der Berliner:
"Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän:
"Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:
50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

[Funix]

50% haben Bronchitis

Tuberkulose, Stefan, Tuberkulose! so geht der witz!

[Waldschrat-ERZ]

O.K. ich auch einen.

Eine Frau und ein Mann sitzen beim Italiener, das Restaurant ist proppevoll. Die Beiden haben sich erst am Abend zuvor kennengelernt und wissen außer ihren Vornamen eigentlich nichts voneinander. Die Frau fängt das Gespräch an: "Sag mal, wie alt schätzt Du mich eigentlich??" Der Mann schaut sie sich genau an, dann sagt er "naja, so um die 50". Dann geht alles ganz schnell. Die Frau springt auf, beugt sich über den Tisch, holt gleichzeitig mit ihrer rechten Hand weit aus und scheuert dem Mann eine, so dass gleich sein ganzer Kopf wackelt. Als wäre das nicht schon genug Schmach im vollen Restaurant, brüllt sie ihn auch noch an: "Wenn dich eine Frau fragt, wie alt Du sie schätzt, musst Du gefälligst 10 Jahre abziehen!!!"

Der Mann hält sich seine Backe, alle Blicke auf ihn gerichtet, dann sagt er ebenfalls ganz laut & entrüstet: "das hab ich doch gemacht!!"

[Holschi]

Ein Gärtner, ein Maurer und ein Elektriker sitzen beim Feierabendbier in der Kneipe. Nach
der X-ten Runde bekommen die Drei Streit wer denn nun den ältesten Beruf hat.
Der Maurer sagt:"Ganz klar habe ich den ältesten Beruf. Wir haben im alten Ägypten
schon die Pyramiden gebaut, da hat an euch noch keiner gedacht."
Der Gärtner lächelt und sagt:"Ich weiß nicht was Du willst. Wir haben im Paradies schon
Unkraut gezupft da gab es noch keinen von euch."
Darauf sagt der Elektriker ganz entspannt:"Also als der liebe Gott gerufen hat es werde Licht,
da hatten wir alle Kabel schon verlegt."

[Mono]

Was ist ein Heim für Katzen?

....ein mietshaus

[Notausgangparker]

Ein Mann lernt eine attraktive Frau in der Disko kennen. Nach ein paar Drinks wird man sich einig und geht gemeinsam in das Auto des Mannes, wo beide eine Nummer schieben.
Danach zuendet sich der Mann eine Zigarette an und meint: "Wenn ich gewusst haette, dass Du noch Jungfrau bist, haette ich mir mehr Zeit gelassen!"

Darauf sie:

"Wenn ich gewusst haette, dass Du mehr Zeit hast, haette ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!"

[Funix]

Böser Witz:

kommen 2 pfarrer in eine polizeikontrolle.
der eine kurbelt die scheibe runter und fragt: "was gibt´s, herr wachtmeister?"
polizist: "wir suchen 2 pädophile!"
der pfarrer kurbelt die scheibe wieder hoch und die beiden diskutieren und beratschlagen sich.
dann kurbelt der eine die scheibe wieder runter und sagt:" O.K.! wir haben uns entschieden! wir machen den job!"

ist nicht von mir! hab ich im radio aufgeschnappt!

[wLADAmir]

Böser Witz:

kommen 2 pfarrer in eine polizeikontrolle.
der eine kurbelt die scheibe runter und fragt: "was gibt´s, herr wachtmeister?"
polizist: "wir suchen 2 pädophile!"
der pfarrer kurbelt die scheibe wieder hoch und die beiden diskutieren und beratschlagen sich.
dann kurbelt der eine die scheibe wieder runter und sagt:" O.K.! wir haben uns entschieden! wir machen den job!"

ist nicht von mir! hab ich im radio aufgeschnappt!

Das ist gut...

[Jaberwok]

Na dann trag ich auch mal zur allgemeinen Niveausenkung bei ....


Die Bäuerin wurde vom Esel totgetreten.
Bei der Beerdigung beobachtet der Pfarrer, daß
die Besucher dem Witwer etwas ins Ohr flüstern. Bei den Frauen nickt er nur und bei den Männern schüttelt er den Kopf.
Später fragt er den Bauern, was das wohl bedeute.
Sagt der Bauer: "Nun ja, die Frauen sagten mir ins Ohr, daß meine Frau ein guter Mensch war
- die Männer wollten den Esel kaufen."

[Jaberwok]

Und den hab ich eben erzählt bekommen :....

Two aliens landed in the Arizona desert near a gas station that was closed
for the night. They approached one of the gas pumps and the younger alien
addressed it saying, 'Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to
your leader.'
The gas pump, of course, didn't respond.
The younger alien became angry at the lack of response. The older alien
said, 'I'd calm down if I were you.'
The younger alien ignored the warning and repeated his greeting. Again,
there was no response.
Annoyed by what he perceived to be the pump's haughty attitude, he drew
his ray gun and said impatiently, 'Greetings, Earthling. We come in peace.
Do not ignore us this way! Take us to your leader or I will fire!'
The older alien again warned his comrade saying, 'You probably don't want
to do that! I really don't think you should make him mad'.
'Rubbish,' replied the cocky, young alien.. He aimed his weapon at the
pump and opened fire. There was a huge explosion. A massive fireball
roared towards them and blew the younger alien off his feet and deposited
him a burnt, smoking mess about 200 yards away in a cactus patch.
Half an hour passed. When he finally regained consciousness, he refocused
his three eyes, straightened his bent antenna, and looked dazedly at the
older, wiser alien who was standing over him shaking his big, green head.
'What a ferocious creature!' exclaimed the young, fried alien. 'He damn
near killed me! How did you know he was so dangerous?'
The older alien leaned over, placed a friendly feeler on his crispy friend
and replied, 'If there's one thing I've learned during my intergalactic
travels, you don't want to mess with a guy who can loop his penis over his
shoulder twice and then stick it in his ear.

[Funix]

na wenn da jetzt so losgeht, da hab ich auch noch nen witz

在一架飞机上，坐了几种动物
大象，猴子，兔子，狗. 可是飞机出事故了. 要有一只动物跳下去.
都不想死， 所以他们决定每个人说一个笑话. 谁的笑话，有人不笑 他就要跳下去 .
结果， 猴子讲了个笑话，大家都笑乐 .
可是狗没笑.
所以猴子跳下去了.
然后， 狗突然大笑起来 说: 我才明白他的笑话.

[sputnik]

Was dabei rauskommt ist oft lustiger, als der Witz selbst.

[Funix]

Was dabei rauskommt ist oft lustiger, als der Witz selbst.

sorry, mir fiel gerade kein besserer ein

hier noch ein alter mit soooooo einen bart!

warum bekommen männer keine cellulite?













































weil's scheisse aussieht!

[Jaberwok]

ok Funix: English but easy to understand

Name the 3 great Kings who have brought fun, happiness and peace into people's lives?"




"Smo-king, Drin-king, Fu.-king!"

[sputnik]

Achim, ich glaube du solltest doch lieber Jeep fahren